柚木

一件事无论太晚或者太早,都不会阻拦你成为你想成为的那个人,这个过程没有时间的期限,只要你想,随时都可以开始。

由心而出的顺遂。
感谢相拥。

自从工作忙起来这几个月,所有群消息都是屏蔽的,频发广告祝福都屏蔽,所有手机推送消息能关就关,糟的就卸载。
电话多到一度不用铃声靠震动,后来更是讨厌震动。调低铃声。那些精神压力……
没想到熬过这些,开始能缓缓了,觉得不想坚持了。赚钱没动力,即使卡里就这点零钱。也想停下来不接新工作……
但是公司不养闲人。我是自动走开!

当你熬夜加班时,兰卡威码头的螃蟹刚刚溜出渔夫的掌心。

当你专心看报表时,大本钟的钟声正惊起一群在广场的白鸽。

当你埋头写文案时,大西洋的鳕鱼刚好游弋经过珊瑚丛。

不想每天像打了鸡血一样有活力,
就是消沉,消迷。
每天九点上床睡觉就为了隔天工作细致到筋疲力竭。
我受够了警告自己不要抱怨,
还是忍不住bb_
感觉自己是一台工作的机器
每天努力的调节心态,心态……
那天坐在办公室一直不停无声的掉眼泪
面对所有同事尽量将头埋低。

谢谢……被倾听,谢谢被治愈了大半。

此去蓬莱无路。
早起的公交站点,空无一人。
早起的还有早餐店的店家,等待顾客,
路旁清扫的人员,已扫好一堆堆落叶🍂。
冷风,裹着外套还算温暖,裸露着的指尖冰凉。
早上将醒未醒间,只觉得鸭梨好大,
但一细想,有啥事都可以给时间好好干好。
要知足知足,默念了五次内心稍复平复。
想想那些太阳好的日子的周末,
牵着狗狗和男友溜公园,带上一兜的零食。
想想在电影院啃着骨头,跟着剧情感动激动。
想想……但愿我们的记忆里多记着温暖的。
不能不停的抱怨和逃避。
年轻有机会就努力做工作。

从前分开的人,已忘记他的脸,偏偏那种背叛和硬生生的冷暴力,延续到了现在感情。
敏感,多疑,不敢轻易交付自己的心思。
因为爱和信任,就相当于给了那个人一把可以随时伤到自己的利刃。
认识在六月,半年间,他穿梭在我的生活里,
默默的看着,即使一桌吃饭一同出游,
都告诫自己不要轻易开始一段感情。
因为我谈不来感情,我不知道是不是哪一天,
好好的醒来某一天,他说他对我没感觉了,
我也讨厌纯粹为了责任,绑一个人在身边。
就像全心意的依赖一个人建立起来的信任,
轰然倒塌了,噢,告诉自己,原来也会这样。
嘴里讲的甜蜜,实则不知道此刻还有几分。

所以。现在每每心里起疙瘩,他说我敏感,
可知,从前我是最不敏感的一个人。
也许越在乎一人,越时时放心上,越想时时知道他的动态,对他人来说会是负累。
相信自己,百转千回。自己永远会对自己好。
自己永远不要背叛自己的心,真实的去活。

很满足的夜晚,
既有前两天过的丰富,跟家人以及们的亲戚家人出游的亲昵,又有值班的热乎饭吃。
更有明天还可以睡懒觉的满足……
假期才过到一半,已感觉满足。
有什么压力有什么烦恼,就放到那一刻渡过。
自己的抗压能力处事能力都有所提高,谢谢我们的成长,谢谢来到这世上相伴的可爱🐶。
谢谢我的家人,夜晚回到家温暖平静,
都进入平稳的梦乡~

稳定了好多,情绪和心情。
变得有安全感,变得不胡思乱想。
所有患得患失,不若开口直接问,
下次提问的方式有待改进。
就是这样,爱对了人变成更好的自己。

这个逗比,说他手机没啥游戏,默默回家下了这么多给我👍

好疲倦。
原来呢上了六天班了。
“想做一个很酷的人扭头就走,比你残忍比你狠。”
大概每一个女生都有情绪不稳定的时候,
昨天下班吹着风,
去修剪了个头发,多年不变的留了个刘海。
别人说啥不重要,自己开心尽兴。
自己喜欢的就不要问别人好不好。